王同学

突然有点怀念,以前抽烟喝酒极度不自律的日子。

千万别因为A接近我选择我 然后由于A的B面苛责我

在七月的最后写了第一篇毛笔字,不好看,很多不足,希望自己可以慢慢来。
写了第四篇读书笔记,这个月小说读的比较多,心中的第一名《许三观卖血记》,其他的就参差不齐。读了毛姆,不是很喜欢,写完读书笔记看书评的时候,大家都觉得是个动人的故事,我依旧觉得那么多人都为了女主角服务,有点太过夸张。
上了第一天班,很慌乱。开始考虑通过某种途径跳出这个环境,但在其位,司其职。告诫自己工作的时候认真工作。
希望二零一八年剩下的一百五十三天可以好好生活。
🌈

七月三十日晚

七月就要过去了 七月第四本书不可以拖到八月
隐约觉得 面纱 这本书 我大概很久之前已经看过

八月希望可以多看点书 多写点东西
如果能写点东西赚钱就更好了
那篇文言文的实习感悟 也纯属没什么功底 写完之后自己读一遍就像是电视剧里 某晓彤(演贾宝玉的男孩子)在读书给林黛玉听 虽然大家对新红楼差评很多 我倒是挺喜欢
有一点 想重读红楼
想要一套 有图解注释的山海经 和三岛由纪夫全集 一直记着没看完的奔马
有点想 偶尔画画 和学写毛笔字
吉他也因为很久没碰 左右手又开始不协调

就生活也是有很多希望的
陈老师也很爱我
开始烦忧送陈老师的七夕礼物和阿姐的结婚礼物 


很讨厌编辑完文字之后问我要不要分享到其他地方这个功能)



7.29
该说的话没说出口,很累,但是画完画就有点开心,今天看的电影也不错。
晚上抓拍的照片也很让我喜欢。
晚安🌙
(好像lof更新了,就....)

"一本封面漂亮但不好看的书”

大概就是我的现状,小县城里的人都觉得还不错,以稳定衡量一切。从剪去长袖卷起残边,让一切看起来整齐规划,这具象化为词语,大抵是妥协。

其实我真的是很普通的人,一个普通的悲观主义者,夏天真的让悲观主义者真的很难过。天气开始燥热的时候,就没有一刻感觉到轻松。晚上开始失眠,早上七点还是准时起床,晚上躺在床上之前就觉得这一切很诙谐。开始灌输自己要看很多书的意识。

今天去摆拍,开车载我们的司机指着远处在干农活的人说,他们就是犯人,被留在看守所里。

没什么有意义的话,写在笔记本上的那个贫户张甲的故事,只写了二百字左右,我起初给他设定了一个强奸犯的隐藏身份,他来到一个镇子,和这个镇子一起衰老颓败,他来到镇子上的很多年都很和善,最后镇子上没什么人了,他就又做了坏事。

希望明天不那么热,多喝水。

7/18 一次毫无意义的工作聚餐,一群不熟的人聊天只能聊自己,描述自己给一群不熟的人听,光这一件事就会让我觉得很愚蠢。
烧烤店太吵,没有冰啤酒和饥肠辘辘,吃烧烤就是浪费生命。
现在很奇怪了,不喜欢和别人交朋友,聊天的时间用来多看几页书就觉得很自在了。
一直记得毒木圣经里用书本填补灵魂缝隙的妈妈。
我没有一刻不在希望自己变得更好。
小陈老师在不在身边我都觉得很好了,比较热心市民陈先生从十点就开始唠叨我回家,家里虽然没有他,但以后会有的吧。
❤️

7/18

7/18 我和Siri说了两遍7:15叫醒我之后Siri一直听错 我突然有点难过 😫 躺在床上 难过就像一注新的液体 从上到心脏 油然游走 无外还是生活

7/16
天气很热,没有手写日记。已经很久没有手写日记,大概十天左右的样子。从我开始上班的时候,就很累,和实习的时候不一样。
回家的路上想到一个词叫切割自由,有一点酷,希望浪漫主义的诗人白天在不写诗俱乐部好好生活。